***
اخگر : مهره‌ها تا آخر بازی باید چیزی برای از دست دادن داشته باشن
***
***
میخوام یه قرص اختراع کنم که آدمهارو مقابل غم و غصه بیمه کنه
📽 مهمان‌مامان
^^^^^*^^^^^
***
این دوتا قانون یادت باشه
قانون اول: من هیچوقت اشتباه نمیکنم
قانون دوم: هر وقت فکردی من اشتباه کردم، یاد قانون اول بیفت
📽 گناهکاران
^^^^^*^^^^^
***
گروهبان: مگه من چه گناهی کردم که
گیر شما دو تا افتادم؟
استن: حتماً مادرتو اذیت کردی
📽 Great Guns
^^^^^*^^^^^
***
اگه یه فاحشه میخوای، یکی بخر
اگه ملکه میخوای بدستش بیار
📽 Game of thrones
^^^^^*^^^^^
***
زمانی میرسد که
تو باور خواهی کرد
همه چیز تمام شده است
و آن زمان آغاز تو خواهد بود
📽 Lewis Dearborn Lamour
^^^^^*^^^^^
***
مایک : تو یه روانی هستی و من عاشقتم
اَبی : من روانی نیستم
مایک : من الان بهت گفتم عاشقتم ولی تو فقط واژه روانیُ شنیدی ، این نشونه آدمای روانیه
📽 The Ugly Truth
^^^^^*^^^^^
***
موج حاصل از حرکت بال یک پروانه
می تواند یک گردباد در آن سوی جهان برپا کند
📽 The Butterfly Effect
^^^^^*^^^^^
***
هیچ رویایی اونقدرا بزرگ نیست
و هیچ رویاپردازی اونقدرا کوچیک
📽 انیمیشن توربو
^^^^^*^^^^^
***
تاحالا اين کارو انجام دادين؟
به کلِ بازه‌ی زمانی که با کسی بودين
فکر ميکنين و مدام تو ذهنتون
مرورش ميکنين
و دنبال اولين نشونه‌های
بُروز مشکل تو رابطتون ميگردين.
📽 500 Days of Summer
^^^^^*^^^^^
یک پدر میتونه
از صد تا بچه مراقبت کنه
ولی صد تا بچه نمیتونه
یک پدر رو نگه داره
📽 Amarcord | 1973
^^^^^*^^^^^
***
تو زندگی حقایقی هست
که میشه فهمید
ولی نمیشه فهموند
📽 صورت‌زخمی
^^^^^*^^^^^
***
وقتی به کسی نگاه میکنی ۵۰ درصد کسی که هست رو متوجه میشی، ولی فهمیدن ۵۰ درصد بقیه‌اش همه‌اش رو خراب میکنه. شاید هیچوقت نباید بفهمی بقیه اش چیه
📽 My Life Without Me
^^^^^*^^^^^
***
عشق دو حالت داره
عشق مادر به فرزند
عشق بنده به خدا
بقیه اش تاثیرات هورمونیه
📽 ورود آقایان ممنوع
^^^^^*^^^^^
دشمن دارى؟
خوبه
دشمن داشتن معنيش اينه
يه جايى در زندگيت
پاى يه چيزى وايستادى
🕴وینستون‌چرچیل
^^^^^*^^^^^
شب و روز خوش✋
*~~~*****~~~* معمولا کسانی که اعصاب ندارند یا ناراحت و غمگین هستند، جایی در اعماق روده کورشان، کنار اپاندیس خود، تکه عنی گیر افتاده دارند که سالهاست انجا جا خوش کرده که اشعات خود را به غده هیپوفیز و غدد بزاق میرساند و از ان طریق با پیام های عصبی که از سوی این غدد به مغز ارسال میشود به انجا نیز راه پیدا میکند و باعث نابودی سیستم شادی فرد میشود راه حل درمان این افراد فقط و فقط ریقمال کردن انها است،میتوانید از ریق کره خر ماده(عنبر نسار) استفاده کنید به این صورت که ریق خر را درون کمد وی جا کنید تا بوی انرا بگیرد و فرد از بوی لباس های خود به کما برود، یا میتوانید وی را با فردی اسهالی سه روز در دسشویی عمومی زندانی کنید تا ریق کنار اپاندیسش از راه سوراخ های دماغش دربیاید ولی این روش ها کاربرد چندانی ندارند چون فقط بر روی بعضی افراد که دارای پوستی چرب هستند عمل میکند و درمان کلی این بیماری همان ریقمال کردن است، ریقمال روشی است که در مصر باستان انجام میشده؛ به این صورت که ریق انسانی که هر دم اسهال دارد را بر روی کله فرد میریختند و از موها تا نک انگشتان پایش را با ان ماساژ میدادند. ولی امروزه با پیشرفت تکلونوژی شما میتوانید با دستگاه های تمام پیشرفته این کاررا انجام دهید و از شر اینگونه انسان ها راحت شوید دستگاه ریقمال دکتر شیدولی یکی بخرید چارتا ببرید *~~~*****~~~*
چندسال قبل ترا تازه یه تکنولوژی به ما ایرانیا اضاف شده بود به اسم موبایل حرف حدود بیست و خورده ای سال پیشه تازه داشت بین ملت جا باز میکرد همه هم نداشتن بیشتر یه چیز تجملی بود حالا نهایت انتن دهیش هم تو شیراز تا بالای دروازه قرآن بود بعدش میشد بیمصرف اول که گوشی موبایل اینجوری نبود یه چندتا برند هم بیشتر نداشت اولیش آلکاتل بود یه گوشی یغور و بزرگ حدود یه آجر بود بعد صاایران قد یه بلوک یه تن وزن داشت خیلی مالی هم نبود بعدیش سونی بود یه چیز کوچولو و جمع و جور که البته گرون بود و مخصوص مرفهین بی درد بعد نوکیا و چندتا برند دیگه حالا امکاناتش اول که منو تمام انگلیسی بود و خیلیا نمیدونستن چی نوشته داخل صفحه ش چیزی به اسم پیامک هم هنوز تو ایران فعال نبود فقط تماس اونم نه هرجایی..انتن دهی اصل بود بعد میرسیم به تیپ افراد جونم بگه براتون که چون گرون بود..چه سیمکارت و چه گوشی هزار نفری شاید یکی موبایل داشت یه کیف بین ملت موبایل دار مد شده بود که به کمربند طرف متصل میشد طوری هم کیفه رو نصب میکردن که از ده فرسخی تو دید باشه یه عده هم جای کیف یه پارچه نوشته میزدن بدین مظمون زودی در این مکان موبایل نصب خواهد شد کسی که موبایل داشت حکم رئیس جمهور رو داشت افاده ها طبق طبق یه چس کلاسی میگذاشت که واویلا لیلی یه چیزی هم که سر همه ی موبایل دارا اومد ضایع بازی حین چس کلاس بود مثلا طرف داشت با موبایلش حرف میزد کلی کلاس که تهران بودم و الان پرواز دارم و اون اپارتمانه رو نخریدم چون محیطش بی کلاس بود و اینا یهویی زرررررت گوشیش زنگ میخورد حالا میخواست بشینی به طرف بخندی یه چیز دیگه هم که تو تب و تاب موبایل دار شدن ملت بود این گوشی تلفن های بیسیم بود اکثرا هم گوشی استوک بیسیم تلفن ثابت بود که معمولا تا هزارمتر برد انتن داشت حالا بگذریم که طرف اینو میگذاشت تو اون کیف کذایی و از شیراز میرفت تهران فقط برا اینکه بگه منم اره..موبایل دارم. یه قسمت خنده دار قضیه طرز تلفظ موبایل بود هر کسی بنا به چرخش فک ش یه چیزی میگفت موبایل..موبِیل..موفایل..مِبِیل..مابِیل قسمت بعدیش طرز تهیه ی سیمکارت بود طرف اون موقع یک میلیون و پونصد میداد یه خط اون وقتا پراید چهار میلیون بود اگرم ثبت نام بخواستی کنی باید سه چهارسال تو نوبت بموندی تا اموراتت بگذره مث حالا نبود سیم کارت رایگان باشه یا یکی بخر دوتا ببر باشه جالب انگیز بعدی شماره موبایل بود همه شون با 0911 شروع میشدن و سه تا عدد بعدی کد شهر طرف بود یعنی تو هوا میشد فهمید خط طرف برا کجاست یه اصطلاح باحال هم دهن ملت موبایل دار بود که خفن مسخره بود مثلا طرف میخواست بگه به فلانی زنگ زدم اینو میگفت به فلانی موبایل زدم جواب موبایلمو نداد پدرنامرد بعد چندسال سرویس پیامک هم فعال شد اون که محشر کبری بود اصطلاحات ملت خیلی باحالتر شد هرکی یه چیزی میگفت بهش اس ام اس...اس..پیام..پیامک..چس مس..اس مس..چس فس خلاصه که یادش بخیر دورانی بود برا خودش
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم